Как понять себя и других

Автор статьи
Глеб Пинтер

Опыт психопрактики — 5 лет. Создатель «Ролевой динамики». Программист. Хобби — фехтование.

— Я сделал это, потому что так привык.
— А как по-другому?
— Это нормальное поведение человека в моей ситуации!
— Потому что я был зол!

Такими фразами часто отвечают люди, когда их спрашиваешь, почему они сделали что-то. И многих такой ответ устраивает. Но не нас! Эта статья про глубинные причины действий, про то, что лежит в основе.

Знание — это возможности

Для чего нам больше знать о себе и других? Я считаю, знания дают возможность. Возможность эффективнее общаться и возможность эффективнее действовать. Как и любые знания, они дают контроль над ситуацией.

Представьте, что вы играете в бильярд. Вы играете в него против человека, который ничего не знает про физику, геометрию и не в курсе, как ведут себя шары на столе. Против человека, который ничего не знает об этой игре. А вы знаете. Кто победит? Прервитесь и задумайтесь на секунду.

Вы? Необязательно. Победит тот, кого вы сделаете победителем! Себя или соперника. Вы контролируете ситуацию, и вы решаете её исход. Знания дают контроль.

Когда вам понятно поведение другого человека, то вы будете понимать, что от него ожидать, а чего — нет. Вы гораздо лучше контролируете ситуацию и не витаете в призрачных надеждах.

Зная, мы лучше себя контролируем. Мы являемся большей причиной над собой и своим поведением. Это главная мысль. Дальше детали.

Знать можно на разных уровнях

Давайте определимся с тем, что значит «знать о ком-то». Попробуйте сами ответить на этот вопрос. Что значит, когда вы знаете о себе? Или что значит, когда вы знаете о ком-то? Прервите чтение и ответьте себе. А я пока напишу свой вариант.

Знать — иметь сведения о чём-либо.

толковый словарь Ожегова

Иметь сведения или знать о чём-то можно на нескольких уровнях. Вернёмся к бильярду. Я могу знать, что это игра, которая возникла ещё в глубокой древности. Ведётся она по таким-то правилам, и в ней есть шары, кий и стол. Это знание.

Я также могу знать, что после соударения шара с бортом, он отскочит под таким же углом. А при соударении двух шаров, один из них передаст свою энергию другому. Это тоже знание.

А ещё я могу знать, что шары состоят из атомов, также как стол, кий и всё вокруг, и с атомами происходят разные процессы. И это тоже знание.

Знание может быть на разных уровнях. Если вам нужны умные слова, то я бы назвал это «уровнями абстракций». Название немножко программистское, но хорошо описывает всё, о чём мы говорим. Дальше я буду использовать только слово «уровень».

Давайте сделаем список уровней, на которых можно знать о себе или о ком-то другом. Для простоты я сосредоточусь на психологии.

Уровни понимания

Порядок условен. Не всегда можно чётко и ясно разделить, что один уровень идёт после другого.

  1. Внешнее поведение.
  2. Социальные нормы
  3. Социальные роли
  4. Оправдания
  5. Пространство ощущений
  6. Пространство ролей
  7. Поле истинных целей
  8. Базовая структура
Уровни понимания

Хорошо. Это список уровней, на которых можно знать о себе или о ком-то другом. Я хочу повторить, что это условный и далеко не полный список.

Давайте коротко пройдёмся по каждому уровню. Хочу показать, как одно и то же поведение можно рассмотреть по-разному. Придумаем пример: ссора в семье. Муж и жена поссорились по какому-то поводу. Начнём снизу вверх.

  • Внешнее поведение. Ссора на почве того, как провести выходной. Жена хочет пойти в кино, а муж сидеть дома. Внешнее поведение — не уровень понимания. Это просто ситуация, которую мы хотим понять. Просто объективная картина ссоры.
  • Социальные нормы. Если спросить кого-то из участников на этом уровне понимания, о том, из-за чего спор, то ответ будет состоять из догм, правил поведения, принятых норм и так далее. Например, жена может сказать, что нормальные семьи проводят выходные вне дома. Так заведено. Так положено у нормальных семей. И не удивительно, что ей не нравится, когда муж хочет остаться дома.
  • Социальные роли. Здесь люди могут говорить о том, что муж должен уступать жене. Или же муж должен быть главным и решать, как проводить время, а жена не должна спорить с ним. Короче говоря, объяснение поведения сводится к правилам общения внутри социальных ролей (муж, жена). Эти роли заранее прописаны кем-то другим, обществом. Они уже существуют и одинаковы у разных людей. Муж, жена, учитель, программист, гражданин, покупатель, продавец и так далее. Всё это социальные роли, и всё это относится к данному уровню понимания.
  • Оправдания. Человек на уровне оправданий старается придумать объяснение своему поведению. Обычно это объяснение выставляет его в «хорошем» свете. Он уже смотрит немного глубже, чем просто социальная роль или какая-то догма. Тут он уже начинает реально задумываться над своими действиями. На уровне оправданий жена может сказать, что хочет, чтобы её муж чаще выходил из дома и активней проводил выходные, ведь это полезно. Или она может пойти в атаку и обвинить мужа, что он просто ограничивает её свободу и чтобы поиздеваться над ней, не даёт посмотреть интересующий её фильм. На этом уровне очень часто люди пытаются выставить себя правыми или же сделать неправыми других.
  • Пространство ощущений. Причину своих поступков на этом уровне видят в своих ощущениях, эмоциях и чувствах. Жена кричит на мужа потому, что ей обидно, что муж не согласен пойти в кино. Этот уровень, пожалуй, первый, который имеет дело с чем-то относительно реальным — с эмоциями и ощущениями. Они реально существуют в человеке, в отличии от оправданий, социальных ролей и норм. Тут же может появиться эмпатия, эмоциональная близость и попытки действительно понять другого человека.
  • Пространство ролей. Тут мы имеем дело с отдельными ролями индивида. Это не социальные роли. Тут те роли, которые уникальны для каждого отдельного человека. Прочтите статью про роли, чтобы чётко понять о чём мы тут говорим. Если муж из нашего примера начнёт задумываться над своим поведением на уровне своих ролей, то может обнаружить в себе роль вроде «беспечно отдыхающего», на которую оказывает давление жена в роли «активно отдыхающего». Эти роли имеют одну цель — отдохнуть, но разные способы её достижения. И весь спор происходит из-за несогласия. На самом деле спорят не люди, а роли. И мы можем, при желании, понять их и согласовать.
  • Поле истинных целей. На этом уровне проявляются стремления, убеждения и цели, что в сущности почти одно и то же. Этот уровень похож на уровень оправданий, однако, оправдания лишь красивая сказка, а тут мы имеем дело с правдой. Эта правда зачастую жёсткая, некрасивая и очень банальная. Почему жена спорит с мужем? У неё есть цель — посмотреть новый фильм на большом экране? Если бы на этом всё заканчивалось, то она бы сказала «— до скорого» и пошла бы в кино, но нет. Она спорит с ним. Значит или цель другая, или есть конфликтующие цели. Может быть у неё цель — просто заставить мужа сделать то, что она хочет, чтобы почувствовать себя человеком, который держит всё под контролем. Быть может её цель — сделать совместное фото в кино и показать подругам, как они хорошо проводят вместе время. Цели — это суть поведения. Жена чувствует, что не может достичь своей цели, запускается негативная эмоция и накаляет ситуацию, провоцируя ссору. Во время ссоры она пытается продавить мужа, чтобы всё-таки достичь своей цели.
  • Базовая структура. На самом деле это те же цели, но в их самом глобальном виде. Сейчас поясню. Цели вложены друг в друга. Например, у меня есть цель — сварить кофе. Она является подцелью цели «сделать завтрак», которая в свою очередь подцель «утолить голод», которая является подцелью «жить».
Иерархия целей

Цели вложены одна в другую. А значит у цели есть более глобальная цель, в которую та вложена. Базовая структура — это самые глобальные цели, в которые вложены все остальные. Довольно сложная штука, о которой хочется много философствовать, пока мы не соприкоснёмся с ней сами. Работая над своими целями, вы рано или поздно придёте к пониманию своей базовой структуры.

Хорошо. Это была краткая характеристика каждого уровня понимания. Давайте взглянем на список ещё раз. В нём 8 уровней, два из которых не совсем уровни: внешнее поведение, которое является просто фактом, и базовая структура, которая по сути является целями. Итого, у нас 6 действительных уровней: поле истинных целей, пространство ролей, пространство ощущений, оправдания, соц. роли и соц. нормы. Трое из них иллюзорны. Их нет на самом деле, они придуманы нами, чтобы ловко избегать воздействия других людей и воздействовать самим: оправдания, соц роли и соц. нормы.

Некоторые люди настолько наловчились жить в этих 3-х уровнях, что к ним, что называется, не подъехать. Они так ловко объясняют своё поведение через то, чего нет, что невольно начинаешь им верить. Но всё это лишь ширма. Знание об этой ширме даёт нам возможность видеть её.

У меня был случай из практики, когда девушка работала на нелюбимой работе. На вопрос о смене места работы она говорила, что не может, ведь выучилась на бухгалтера, им же и работает. Это уровень социальных ролей. Преодолев его я столкнулся с тем, что для смены работы ей надо выучиться на дизайнера — она всегда мечтала работать в этой сфере. Чтобы выучиться, надо пройти курсы, на которые нужны деньги, а на текущей работе ей с трудом хватает на жизнь. Это уровень оправданий. И мы попадаем в замкнутый круг. Оправдания могут очень ловко запутывать самого человека и всех вокруг.

Мышление на этом уровне я ещё называю бутафорской логикой. Человек как-то логично объясняет своё поведение, но эта совершенно ложная логика. Преодолеть эту логику бывает очень непросто.

Следующие 3 уровня относятся к реальности: поле истинных целей, пространство ролей и поле эмоций. Это нечто, что за ширмой. Тут наконец мы начинаем понимать реальные причины поведения себя или кого-то другого. Знание о них увеличивают наш контроль над самим собой. С этого момента мы действительно начинаем понимать, что происходит. Это уровни реального понимания.

Надо учиться думать на любом уровне

Я думаю, нужно не только стремиться к самому глубокому пониманию, а стараться понять поведение на любом из уровней. Стремиться к способности свободно перемещаться между ними. Ведь вам могут встречаться разные люди, по-разному объясняющие свои действия и хорошо бы понять, о чём они говорят, чтобы потом определить, каковы их причины на более фундаментальных уровнях.

Также и по отношению к себе. Хорошо уметь думать на любом уровне, чтобы вовремя отлавливать в себе желание объяснить поведение, скажем, догмами или социальными нормами. Отловить, сказать себе стоп и нырнуть поглубже в поисках реальных ответов на вопросы о том, почему вы делаете то, что делаете.

Когда вы будете уметь думать на более низких, базовых, уровнях, вряд ли вы захотите оправдывать своё поведение. Оно станет для вас понятней, и это понимание может быть иногда жёстким и банальным. Вас перестанут устраивать ответы вроде «ведь так правильно», «мой папа всегда так делал» или «так положено». Вы каждый раз будете смотреть глубже и находить ответы, которые порой для вас будут нелицеприятными. Нелицеприятными на первый взгляд, на взгляд тех, кто привык думать совсем по-другому. Кто начитался сказок и хочет в них верить. Но жизнь гораздо банальней и гораздо…прямее что ли. Вас ждёт интересное путешествие в настоящий мир.

Ощущения — первый шаг

Самый сложный этап — перейти с бутафорской логики на реальную, хотя бы на уровень ощущений. Будет впечатление, что вы лишаете себя чего-то важного в жизни. Чего-то, что вы использовали для защиты своего личного пространства. И вдруг вы обнажаете суть. Это сложно даже в отношении себя самого, но ещё сложнее общаться с другими на этом уровне.

Наша задача перейти для начала на понимание собственных эмоций и ощущений. Сделать первый шаг, и он прост.

Ощущениями — это то, что вы чувствуете в теле. Холод в ногах, тепло в голове, покалывание рук, напряжение, тяжесть или наоборот лёгкость. Эмоции — то, что вы чувствуете психикой. Волнение, страх, интерес, счастье.

Общее правило такое: думайте об эмоциях и ощущениях как можно чаще. И о своих, и о чужих. Вот прямо сейчас определите, в каком вы эмоциональном состоянии.

Специально для вас я подготовил шпаргалку со списком эмоций (скачать). Это, конечно, не полный список, а лишь то, на что можно ориентироваться, если вы не знаете, в каком состоянии находитесь.

Таблица делится на 2 большие колонки: эмоции от успешного удовлетворения потребности и эмоции от неудовлетворения потребности. Условно, их можно было бы назвать позитивными и негативными эмоциями. Каждая большая колонка делится на 2 маленькие. Слева идёт общее название эмоции, а правее — нюансы.

Но слова не очень важны. Эмоции субъективны, и слова не могут передать полный смысл. Но слова могут быть неким названием, которое резонирует. Короче говоря, не придавайте словам слишком много смысла.

С другой стороны, было бы хорошим упражнением прояснить каждое слово в таблице. Просто посмотреть в словаре, что оно означает. Многие из нас используют слова в неверном значении.

Итак, в каком я сейчас эмоциональном состоянии? Я пишу статью и определенно нахожусь где-то в колонке «удовлетворение потребности». Мне кажется, сейчас у меня есть «уверенность» и ощущение «собранности». Да, собранность, пожалуй, это близко. Вот так просто. В каком вы сейчас состоянии? Ищите эмоции в таблице или же определите без неё, по интуиции.

Вы можете даже воспользоваться специальными приложениями для телефона, чтобы регулярно проверять своё эмоциональное состояние. К примеру, в приложении https://play.google.com/store/apps/details?id=com.github.axet.hourlyreminder. Поставьте интервал напоминания, скажем, каждый час и заносите своё эмоциональное состояние в дневник. Есть даже специальные трекеры эмоций, которые могут построить график вашего состояния, но для нас это излишне. Наша задача — просто натренировать способность идентифицировать своё состояние и убедиться, что оно меняется. Наладить контакт со своими ощущениями.

Точно также вы можете спрашивать себя и об эмоциях другого человека. Допустим, вы с кем-то общаетесь и периодически спрашивайте себя, в каком он состоянии. Это будет делать проще, если вы сначала основательно потренируетесь на себе и будете легко определять свои эмоции.

Это начальный шаг. Что за ним? Во-первых, можно заметить, что в таблице выше есть что-то про потребности. Эмоции — лишь ответная реакция на то, удовлетворили вы потребность или нет. Что за потребность была? Ответ на этот вопрос — хороший путь для углубления своего понимания.

Во-вторых, мы можем пойти дальше и начать выявлять свои роли. Тут я вас отсылаю к статье про роли.

Что бы вы не выбрали, это будет лучше, чем ничего. А я в дальнейшем постараюсь раскрыть каждую из возможностей.

Автор статьи
Глеб Пинтер

Опыт психопрактики — 5 лет. Создатель «Ролевой динамики». Программист. Хобби — фехтование.

Комментарии


Создано при поддержке Ролевой динамики и теории игр, при помощи WordPress и Gatsby